Doba je hnusně vážná a troška humoru nemůže uškodit...

Víte proč muži bijí ženy?

Protože se to osvědčilo...

Víte proč spousta žen předstírá orgasmus?

Protože spousta mužů předstírá milostnou předehru..

Proč nemůžou chlapi dostat nemoc šílenejch krav?

Protože jsou to prasata...

Víte proč neměl Mičurin děti ?

Protože křížil manželce nohy...

Proč nemůže být mužský úd v brigádě kapitalistický práce?

protože mívá často tvrdou hlavu, do práce se musí strkat,

vstává kdy se mu zachce,když se má vzdělávat, raději lehne na pytel, plivá po zaměstnavateli,

nevydrží pracovat osm hodin, rád chodí na melouchy,nedodržuje

bezpečnostní předpisy a rád pracuje bez ochranných prostredků,

neplní normu a k vyššímu výkomu se vypíná jen na cizím pracovišti a k smrti nerad 

navštěvuje rudý koutek...

Víte proč nemůže mít had koule?

Protože by vypadal jako čurák...

Proč nemůže divočák na nuda pláž?

protože žaludy by byly v nebezpečí...

Jaký prý je rozdíl mezi enciklopedii a podprsenkou?

Žádný, v obou často marně něco hledáme...

Jaký je rozdíl mezi prací a ženou?

Práce se sama neudělá...

Víš jaký je rozdíl mezi tím když ti ho kouří tchýně a bungee jumpingem ?

V obou případech máš skvělej pocit, ale nesmíš se podívat dolů...

Víte jaký rozdíl je mezi svadbou a zlatou svatbou?

Při svatbě ho on má velkého a ona malou...

Při zlaté svatbě ona ji má velkou a on ho má malého...

Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a šunkafleky?

U šunkafleků hledáme šunky mezi fleky,

kdežto u ženský hledáme ten fílíček mezi šunkama...

Jaký je rozdíl mezi citrónem a sekretářkou ?

Citron se nejdřív přeřízne a potom líže...

Víte jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem ?

Velbloud vydrží týden nepít a pracovat

A člověk vydrží týden pít a práce je mu ukradená...

Jak nejvíc vzrušíte ženu ?

V osmnácti když ji sáhnete na prsa...

Ve třiceti, když ji šáhnete mezi nohy...

a v šedesáti, když ji sáhnete na důchod...

Víte jak začíná kuchařská kniha cikánů ?

Ukradneš pět vajec...

Víte kdy chlap dovopravdy zestárne?

když mu přestane vonět žena a začne mu vonět hnůj na zahrádce...

Víte kdo je absolutní motorista ?

ten kdo zístal i ztratil život při defektu gumy...

Víte kdo je optimista?

ten co si koupí silnou motorku a věří že umře v posteli...

a další příště...