pár vtípků...

 Dva chlapi se baví o tom, co dostali loni k vánocům. "Pojď k oknu ... vidíš tam to krásný, modrý BMW? gsx 1200" "No jasně, tak to je opravdu moc pěkná mašina." "Tak v takový barvě jsem dostal tepláky ..."

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.

 Vyšlo

u do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.

  Přešel den,dva, tři, týden a liška nikde.

  Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:"35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo."Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, Ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, Řekla si.

  Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde.

  Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to 36, to prostě sehnat nejde.

  Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě  vyřídit.

  Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole?

  Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty  tam nemůžeš uspět!"

  Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.

  Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.

  Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, Za  zády  bagry,jeřáby,náklaďáky s pískem.

  Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:

  Vole, jak jsi to dokázal?"

  Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad,:

  otevřu první dveře - spolužák!

  otevřu druhé dveře - spolužák!

  otevřu třetí dveře - spolužák.......

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro",  si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."

Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá:

Co kdybychom se pomilovali?"

Pohotově odpoví:

"Bolí mě hlava a jsem unavená!".

Manžel na to:

"Spi, já telefonuju..."

VĚKOVÉ ROZDÍLY
 
 Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
 Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
 Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
 8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
 18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
 28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
 38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
 48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.
  

Život ženy se dělí na tři období:
 1. Jde na nervy svému otci.
 2. Jde na nervy svému muži.
 3. Jde na nervy svému zeti.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
 No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
 Protože je mezitím léto.

• Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi..
  Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé:
  Jak jsi vlastně zemřela..?
  Zmrzla jsem, odpovídá druhá..
  A bolí to..?
  ... Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty
  a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky...
  No co ti budu povídat, hrozná smrt.. A co ty, jak jsi zemřela.?
  No tak ja jsem dostala infarkt.
  A to jak?
  Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se
  dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi.
  Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí
  a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela
  dolů po schodech z radosti, že mi manžel není nevěrný jsem dostala infarkt
  a umřela jsem...
  Ty si ale fakt blbá, kdyby jsi se koukla do mrazáku, ještě by jsme obě byly naživu...
  M*